x-egoºº

Naughty Spot

2009-08-16T07:51:00.000-07:00

Imerso na minha nova realidade de quem vem abstraindo muito as formas, vendo muitos contornos e possibilidades de expressão nas coisas mais sutis, lancei minhas palavras com majestade e disse, como o lanterneiro que ilumina o caminho à frente: "A sua visão da fotografia é quase uma pintura. Acho que você não devia fotografar, devia pintar."
E toda a certeza do que eu falei foi esvaziada por também palavras, mas essas cheias de doçura e do amor de quem entende de maneira muito profunda as diferenças entre as pessoas e seus universos, e disse "Eu não acho... essa é a sua opinião, não a minha."
Devidamente e, ainda bem, desinflado e desconstruído, ri alto e mandei-o sentar no canto de castigo para pensar na malcriação que fez à minha majestade.

O bicho

2009-06-06T14:47:00.000-07:00

Hoje me deparei com um bicho.
Era de metal. Inerte, porém articulado.
Era um dos bichos de Lygia Clark. E estava num pedestal.
Fiquei feliz ao vê-lo, depois de muito sabê-lo.
Eu o esperava ver num pedestal também, então não foi uma surpresa.
No entando para a artista acho que seria. Algo idealizado para ir além do objeto de exposição, teve o mesmo fim fatídico de qualquer escultura: o spotlight.
Pro artista arte é coisa muito séria.
Pro mundo arte é mais um rótulo de coisa.
Transbordar a tela e inundar a vida: surpreender o olhar despreparado para o que ele nem sabe que pode ver: esse é o objetivo do artista - sugar o sujeito que fita a obra para uma dimensão onírica, onde 2 corpos podem sim ocupar o mesmíssimo lugar no espaço.
É só ali numa escultura, numa pintura, ..., que uma expressão pode ser tão delicadamente transmitida. Não há palavra dura que transmita a delicadeza mole e sutil do sentimento.
Cá estou - duro que sou na minha casca - transcorrendo com palavras coisas que senti.
E não parto de nenhuma presunção de que conseguirei transmitir o que vi, o que senti, o que pensei. É só que a arte me afeta e daí aquilo que inunda o artista me inunda também - e como também sou artista também tenho que transbordar.
E não falo com presunção que sou artista, falo com convicção.
Nasci gauche.
Tentei me conter aos limites das canvas, mas só consegui transbordar por toda a minha vida.
Talvez o bicho de Lygia Clark estivesse me observando e pensando o mesmo de mim: desafortunada criatura feita para transbordar e contida nessa casca dura com ares de quem respira spotlight.
Devidamente reconhecido, farejado e decifrado virei e fui-me embora.

Por que me sinto mais vivo no frio?

2009-06-01T08:40:00.000-07:00

Eis uma pergunta que me acompanha desde tempos remotos. Lembro-me do Rio Grande do Sul e do frio acompanhado de um grande tapete de lã fofa branca, uma lareira, pijamas de flanela e pantufas também de lã. Essa é provavelmente a minha memória mais reconfortante.
Sempre gostei da sensação de ser reconfortado. Gostava de entrar em caixas, armários, me esconder no vão entre 2 sofás e lá permanecer.
Analogamente visito todos esses lugares internos dentro de mim. Gosto de abrir gavetas, à lá Salvador Dali, e procurar por detalhes, traquitanas e coisinhas mil. Às vezes me escondo nessas gavetas e é puro prazer - seguro, protegido, isolado, calmo e quente. Sim, quente. É que só no frio a gente procura por um lugarzinho quente e eles são os meus preferidos. Como é bom buscar um aconchego. Num cachecol. Num casaco de moletom macio.Um chá bem quente de erva-doce. Ou cassis.
E nessa combinação de frio + coisas quentes eu encontro o meu lugar numa gavetinha. Tudo ganha tamanha perspectiva e eu me sinto tão real. Já o calor me deixa confuso, longe de mim mesmo, enevoado, eu mal me reconheço. E no frio eu caibo no meu corpo e é tão quentinho e macio aqui dentro.
Minha mente fica aguçada e pronta para a vida. Fazendo uso de um conceito de Clarice, o frio é Sveglia. O calor não. Meus pensamentos no frio também são. Como um relógio suíço preciso e que sabe funcionar e não se sente errante na sua existência de tics e tacs.
E o meu tic-tac interno me diz que é hora de me interiorizar. Que já passou da hora. A excessão é apenas para me perder num abraço morno. Abraço esse abençoado pelo frio que preenche a distância eterna entre 2 corpos. O frio justifica a minha mais constante frieza. Nele me reconheço e lembro que doçura e conforto são para poucos.
E Saturno com certeza é gelado. Velhinho eremita que vaga pelas regiões geladas. E do calor da centelha que cria a vida é uma espiral para baixo: a vida termina no corpo gelado da morte. E é a morte que nos une, ou o medo dela, e nos permite qualquer prazer e qualquer abraço.

Os incomodados que se mudem - i'm bringing sexy back!

2009-05-24T14:59:00.000-07:00

Eu mais o Rio de Janeiro combinamos tal qual sapatos de camurça e um dia de chuva, ou um dia de calor de 40º e uma blusa de lã, ou ainda um figurino comumente utilizado na praia pelos transeuntes: tênis, meia e sunga!
E se a galera lá de São Paulo cansou de ser sexy eu posso dizer que o que eu já me cansei, voltei, dei 3 loops, sexy back e cansei de novo foi dos velhos problemas do Rio.
Sexta-feira eu tive a tarde livre e fui caminhar pela praia. Um dia lindo, temperatura boa - nem tórrido nem frio, praia vazia. Ou seja, todos os elementos para ser uma agradável ida à praia. Mas além da água suja, com direito a espuminha que fica na areia, eu nunca me sinto à vontade naquele ambiente. É algo da natureza mais profunda da combinação daqueles elementos, cores, sensações. Sei lá... azul e bege não fazem muito minha cabeça! Prefiro mil vezes sentar no jardim do Parque Laje. Verde, que te quero verde! Enfim, andando pela praia, de sunga e tudo, eu me sentia tão inadequado. Não sei se era perceptível, mas para mim era quase como se houvesse um letreiro de neon em cima de mim apontando para o quanto eu não pertencia àquele elemento. E mesmo que houvesse pouquíssimas pessoas para verem o imaginário letreiro neon, o que importa é que ele piscou para mim e apenas disse: "STOP TRYING! Pára de tentar, macaca burra!" Daí eu andei, sentei NA GRAMA, e parei pra refletir sobre tudo isso. Olhei o mar e tentei entrar num estado de contemplação como a maioria das pessoas faz e nada. Nenhuma paz. Voltei pra casa, super derrotado.
Hoje fui novamente caminhar pelo calçadão, só pra gastar energia mesmo e pegar um sol de fim de tarde. Mas o sol às 4 da tarde já tinha sumido de copacabana e tudo que eu via me desmotivava e desanimava. A melhor coisa que eu vi foi a arquitetura de alguns prédios - o copacabana palace é sempre incrível - e uns quadros que estavam expostos na calçada. Agora, me digam: qual o imbecil que vai andar na praia pra ver a arquitetura dos prédios da orla e quadros expostos? Euzinho!
A beleza do Rio é toda virtual. Quase um holograma. Só pode ser vista, não tocada. Todas as sombras de árvores da orla, todos os bancos e canteiros de grama de praças públicas - BANHEIRO DE MENDIGO. Impossível ter qualquer prazer de sentar num jardim público se ele fede a excrementos diversos! E eu juro que são TODOS. Isso quando os mendigos, além de usar os parques como banheiros, também não os usam como casa. Moram lá, constituem família e ali vivem por gerações, ou o que parecem ser gerações.
Odeio o calor de 40º, odeio a "moda" praia, odeio a cultura de garoto/a zona sul. Aqui nesse contexto sou apenas mais um ugly duckling, a misfit, an outcast, a loser, ... Então acho que eu cansei de NÃO ser sexy. Obedecendo ao ditado popular mais endeusado e aplicado em relação a tudo no Brasil "Os incomodados que se mudem!".

Lá vai Maria...

2009-05-11T06:58:00.000-07:00

Segunda-feira, Maria acorda e está tudo no mesmo lugar que estava ontem

por um segundo - na realidade turva entre o dormir e o despertar - esperava que sua vida tivesse mudado magicamente

não é que eu não goste da vida

é apenas o querer doentio de constante novidade

e o fugir não-menos doentio dos rituais de manutenção da vida: varrer, lavar, cozinhar, comer, tomar banho, guardar as roupas, limpar a caixa de areia dos gatos...

Como conciliar essas coisas tão mundanas, tão terráqueas, tão reais com os sonhos?

Tem sido tão sofrido acordar, e ela gostaria sempre de continuar dormindo, e tem tido um sono descomunal.

Quando a realidade que nos cerca nos desagrada, foge-se para viver em outra realidade ou foge-se para viver em sonhos.

Maria tem vivido em sonhos. E o passo do dia-a-dia é tão corrido que ela não percebe os dias passarem e parece que a vida é feita de intervalos entre um dormir e outro.

E lá vai Maria...

el cielo

2009-04-24T14:00:00.000-07:00

o céu me mantém atento

pintura expressionista

captada em versão 'amostra grátis' apenas pelas lentes das melhores câmeras

apreciada apenas pelas lentes dos melhores olhos

por trás dos meus olhos - eu, repleto do elemento ar - me sinto parte dele

e me encontro cada vez que sou surpreendido pela sua presença

não o vemos muito nas metrópoles

sempre escondido atrás dos arranha-céus, dos luminosos e cabeças de pessoas

e esquecido, por termos de vigiar o chão e evitar suas sujeiras

às vezes lembro de olhar para o alto e lá está ele

reconfortante

surpreendentemente sempre lá, sempre limpo e sempre reconhecível

ele que é a porta de entrada para o infinito

o infinito que sempre me levou longe

sempre carregando meus pensamentos avante

num loop, dia, noite, dia, noite, dia...

fazendo com que eu me sinta do meu tamanho: minúsculo

colocando todas as coisas em perspectiva

quando comparadas à sua grandiosidade

ora e outra se mostrando com cores fugazes que eu esqueço serem céu

e lá vou eu, em busca de mais céu

e fico na minha janela a observá-lo

e me espanto com a sua grandeza

porque ainda que eu o veja quadrado

eu o sei infinito.

Aviões de guerra divertidos

2009-04-22T06:47:00.000-07:00

"Eu não quero criar conflito, eu não quero re-editar o passado, eu só quero libertação" é o que os B-52's dizem em uma de suas músicas novas - "Eyes wide open".
A primeira coisa que me chamou atenção no show foi o fato de eles terem mais de 50 anos de idade. Talvez estejam beirando os 60 (não fiz minha pesquisa ainda). Mas achei muito legal que aos 50 e muitos anos eles ainda estejam fazendo o que gostam e criando coisas novas ao invés de só viverem do passado. Eles tampouco tocaram seu maior hit - "Legal Tender" - talvez uma recusa total a surfar nessa onda que vem desde o início dos anos 80. Enfim, bom ver que mesmo na contemporaneidade a vida e a carreira no showbiz não terminam aos 40. Ainda assim eu ri muito quando um amigo que também estava no show disse que Kate - a ruiva - era mãe de Geri, a ginger spice, e que Cindy Wilson - a loira- a mãe de Emma, baby spice. Piadinha boa.
A segunda coisa que pulou aos meus olhos, quase que literalmente, foi a iluminação do show: a platéia era muito frequentemente iluminada, quase como se dissessem que também éramos parte do espetáculo. Um gesto talvez imperceptível para a maioria, mas com um efeito psicológico certo. Doía um pouco os olhos aquela iluminação repentina e nos destacava de uma maneira um tanto desconfortável - nós que estávamos lá mais para ver do que para sermos vistos. Mas realmente dava a impressão de que estávamos todos juntos ali - banda e público e que a festa era de todos. Em vários momentos realmente parecia uma banda animadora de festas.
Em terceiro lugar saímos - eu e minha irmã/karma - muito felizinhos do show. E não perguntei a ela, mas em mim o show ficou ecoando até agora. E eu não consegui parar de ouvir o Funplex. E mesmo saindo um pouco decepcionado, como todos, por não ter ouvido Legal Tender, acho que todo artista tem o direito de enterrar suas criações passadas e dar lugar a coisas novas. Como viver da mesma máscara quase 30 anos depois?
Cut us some slack.

Recomendo:
"Juliet of Spirits" - uma música que soa conhecida. Eu jurava que era das antigas, no show, mas é do último álbum, Funplex. A faixa é absolutely timeless. Incrível. Super chiclete.
"Eyes Wide Open" - citada no início do post deixa muito claro que eles não estão aqui para viver do passado
"Ultraviolet" - there's a rest-stop, let's hit the g-spot - LOVIN' IT! LOVIN' IT!

estupor catatônico

2009-04-07T12:30:00.000-07:00

em geral estou imbuído de uma sensação de "dever fazer" e faço tudo aquilo que acho que devo.

não sei como gastar o dinheiro pelo qual tanto trabalhei e me queixo de tanto trabalhar e não ter tempo livre.

quando tenho tempo livre minha garganta se dói e daí eu reclamo que não posso reclamar.

cantar e libertar então - quimera.

se eu não canto nem me divirto, então porque não trabalhar?

viajar então... que realidade longínqua.

quantos pedaços eu teria que reunir para poder dizer que sou EU que estou indo e não uma porção de fragmentos errantes?

às vezes parece que só meus olhos querem ir... acompanhados de pernas para andar.

se bem que rolando eles teriam uma visão mais interessante.

pena que há toda a sujeira e a poeira e meus olhos são muito sensíveis.

eu mesmo quero apenas me enroscar nos braços de qualquer coisa que me ame.

minha cama.

meu vazio.

quanta ternura.

liberdade para viver um estupor catatônico - será esse meu mito individual?

abuso e arrisco.

talvez seja isso mesmo.

como minha irmã/karma disse: "Prisões, para sermos todos livres"

- desejo -

2009-04-05T08:29:00.000-07:00

Nos olhos o desejo
perfura e machuca
Tanta voracidade só pode me ter como um alvo atropelado no meio de uma rota desgovernada
Não quero estar no meio do caminho
Do desejo que sai de qualquer coisa
E vai para lugar qualquer
Seria eu uma máscara sem rosto?
Ou um depositário de desejo errante?
Esquivo-me, quando na verdade queria me entregar pleno
Não é você
É só a sua abordagem que é igual à minha quando estou desgovernado
Sem ser soberano de mim mesmo
Des-coroado
Desconsagrado
Aviltado
Por mim mesmo, obviamente, e pela errância dos desejos meu e seus
Não agüentaria mais isso, não fosse a impossibilidade de me retirar do campo
Permaneço alvo de flechas perdidas
Lançadas por arqueiros que – como eu, ou pior que eu – não sabem o que fazem
E matam.
E morrem.

easy, breezy and beautiful in contemporaneity

2009-03-22T13:59:00.000-07:00

Where has my patience gone?
Where has my ability to deal with frustration gone?
Everything's long gone
and yet I am more resilient
But was life worse and in being worse made those things seem less frustrating
or was it just me that changed?
Have I become more contemporary and likewise unable to deal with expectation
or have I become sick at heart?
Have the heights become less attractive
or is it leaping that has lost its attractiveness?
When did I stop falling?
Falling in love?
Falling out?
Falling for something?
Was it the moment I landed?
Have I landed?
And - if so - am I dead?
MAYBE I'm a phantom
and that would explain the easiness, the breezyness and beautifulness that surround me lately

But is it really so?
Is it possible to remain easy, breezy and beautiful permanently?
If even the seasons change
If even the trees lose their leaves
Isn't it only natural that we lose it too?
And I think I've lost it.
And perhaps the easiness is due to having nothing left.
Nothing left.
I am empty.
But there's also the anxiety.
That's never really left me.
I might have become the anxiety, since it's everything that is left.
But it's not killing me either: as I said before, I am a lot more resilient
Anyway
I spent a week being easy, breezy and beautiful and i was sucessful in that
and it might be that winter has come
in this contemporary era seasons come and go a lot faster than they used to
so I'll go with the flow
...and all because of a kiss!
Just because I've lost my ability of being patient.
But resilient.
Tomorrow I'll be ok.
Tomorrow it is spring.

O exercício da contrariedade

2009-03-19T09:33:00.000-07:00

Só porque eu disse no último post que eu não escrevia quando estava me sentindo bem, vou aproveitar para exercitar a contrariedade - vale a pena, sabe?

EASY, BREEZY AND - most importantly - BEAUTIFUL!

É só o que eu quero, no momento.

A vida em mosaico

2009-03-09T07:32:00.000-07:00

Todo show foi feito para ser visto. O palco é um lugar para ser visto e é por isso que - geralmente - os shows acontecem em palcos.
Não deve ser novidade nenhuma, no entanto, que sempre foi bem difícil para aqueles que não tem 2 metros de altura, assistir a shows: sempre tem mil cabeças na sua frente e você tem que ficar tentando ver o show por entre crânios, levantando na ponta dos pés, etc.
Qual não é minha indignação ao ir a shows, hoje em dia, e existir, além das cabeças, o dobro de braços levantados - 2 para cada cabeça (em geral) - segurando celulares e câmeras.
O que já era difícil ficou impossível. E se já não fosse terrível ter que acompanhar o show pelo telão, agora os acompanhamos por telinhas. Milhares de telinhas na sua frente, formando um mosaico do que acontece lá na frente.
Isso me lembra aquelas hordas de turistas japoneses que não param de tirar fotos por 1 segundo. Acho tão estranho. Quando estou num lugar diferente gosto de experienciá-lo. Vivê-lo. Respirá-lo. Olhá-lo. Não gosto nem de usar meus óculos, porque as lentes interferem na minha absorção do entorno. Não gosto, tampouco, de vê-los através das lentes de uma câmera.
Claro que o frisson por fotografias não tem um motivo único. Mais importante do que sofrer uma experiência é provar que a sofreu - para muitos, não para mim. Daí a importância de passar um show inteiro segurando uma câmera com os braços levantados, sem de fato aproveitá-lo. São tantas as fotos no orkut de pessoas se divertindo, mas eu não consigo evitar pensar que se as pessoas estivessem realmente se divertindo elas não se lembrariam de parar para tirar fotos. Eu, por exemplo, nunca quero escrever quando estou me divertindo.
Mas enfim. Até desisti de ir ver Radiohead. O show será transmitido ao vivo pela tv a cabo e a tela da minha TV é maior que qualquer tela de celular já inventado. Eu - velho e chato - vou ver o show da minha poltrona, porque eu de fato quero VER o show.

Ainda a cabeleira do Zezé? Jura?

2009-02-22T15:29:00.000-08:00

Espanto para muitos me verem em blocos de carnaval. Me perguntam "Mas você não disse que não gostava de carnaval?" e a resposta continua a mesma: "Não gosto". Mas, melhor do que passar 5 dias com calor, em casa, sozinho, é passar 5 dias com calor acompanhado.
No entanto, apesar do prazer de ver os amigos e das divertidíssimas fantasias, a música dessa festividade me é extremamente incômoda.
Não gosto do som de coisa velha. Não gosto de idéias velhas. Não gosto de mentes fossilizadas numa idolatria ao passado - e é isso tudo que eu vejo no carnaval do Rio de Janeiro.
Quando será que vão parar de se indagar sobre a cabeleira do Zezé e entender que ele devia ser bicha mesmo e que ninguém liga mais? Será que ninguém lembra que hoje também os homens tem cabelo comprido e isso não significa nada relativo à sexualidade deles? Até quando vão pedir mamá pra mamãe? Será que ninguém cresce e sai desse ÉDIPO mal-resolvido? E a pobre da Maria que é sapatão e de noite é João. Who gives a fuck?
A questão é que repetir mantras de um passado em que todas essas questões eram ironizadas - por serem transgressoras e polêmicas na época - talvez represente que nas cabeças das pessoas de hoje a realidade é a mesma de antigamente e ainda existe a homofobia arraigada no pensamento brasileiro. Ou será possível separar significante e significado quando se canta?
Eu não consigo. Pode ser inabilidade ou chatice minha. Mas ao ouvir coros e multidões cantando que o zezé é bicha, que a maria é sapatão e que todos querem mamar na mamãe, não posso evitar ficar um pouco enojado com o mar de significantes-significados grosso, velho e poluente como petróleo em que as pessoas vivem.
Ainda vivemos numa sociedade antiquada, com valores de outrora e um machismo periclitante e alarmante que passa entre homens e mulheres - e desses para seus filhos - de maneira automática e imperceptível - para eles.
Enquanto isso durar, eu posso continuar saindo e encontrando meus amigos no Carnaval. Porém, ao me perguntarem se eu gosto dessa festa a resposta continuará sendo curta e grossa - NÃO.

Bananas is my business

2009-02-10T09:22:00.000-08:00

Sucesso é possível, mas nunca satisfatório.
Hoje, Carmen Miranda completaria 100 anos.
Um link para uma breve biografia:
http://br.noticias.yahoo.com/s/09022009/40/entretenimento-carmen-miranda-fragil-mulher-escondida.html

Casou-se com o único homem que lhe pediu em casamento, alguém envolvido com o show business. Para os outros homens Carmen era demasiadamente exótica, um personagem exageradamente irreal para ser mulher - só podia ser Carmen.
Condenada ao limbo de sua personagem, não era portuguesa (sua terra natal), não era brasileira e tampouco americana.
Fez progressos incríveis no inglês, mas teve que manter o sotaque para poder continuar vendendo sua personagem.
Tentou pedir outros papéis, mas só lhe concederam 1 papel diferente, num filme em que ela também tinha que interpretar sua velha máscara.
Morreu aos 46 anos, dependente de anfetaminas e soníferos, infeliz.

Lembro de muitos outros exemplos. Marilyn Monroe era outra que vendia uma imagem de sedução, exuberância e sexualidade. Entretanto, no fundo, ela era absolutamente carente e queria desesperadamente alguma segurança emocional.

Não consigo evitar pensar no porquê de alguém - marilyns ou carmens - sujeitarem-se a serem tela em branco para as projeções de desejos da massa, sua necessidade de mitos. Que necessidade é essa de serem vistas como exuberantes, leves e felizes quando a realidade era o oposto? Será que não havia a possibilidade de serem aplaudidas pelo caos, drama e complexidade que eram? Nem todas as mulheres de Hollywood eram doces como Marilyn, nem exóticas e explosivas como Carmen.
Talvez hoje em dias as coisas tenham mudado UM POUCO. Temos Toris, Fionas, Björks, Shirleys, Beths - todas cantando as inglórias e infortúnios de serem quem são. E sendo aplaudidas e amadas por isso.
E todas elas tem um pedacinho de carmen e marilyn. Não poderia ser diferente.

Mas Carmen... da próxima vez que tal usar um chapéu com suas mil lágrimas?

i and I

2009-01-17T07:30:00.000-08:00

i is hopelessly alone.
you is together.
he is together.
she is together.
it is together.
we is together.
they is together.
i was never a we. i was always i.
we has been a we. but i, no... not he.
i gets sad with that. i is irrevocably frozen into an isolated form, with a small dot right above it, to remember him to focus on the higher levels of existence. that's how i worships the gods. and separates itself from mankind.
i is always alone.
I am like i.
I am always alone. Very often lonely.
Even when I'm a we.
Even when I'm a they.
A he.
A she.
An it.
It doesn't matter.
i doesn't matter.
I don't matter either.
I plan on searching for i. I'll go wherever i takes me. And that means that I will be apart from you.

oceans of distance.

Just like now.
Just as usual.
Nothing ever changes.
Everything is already set from the very beginning.
I have to begin my journey for i.
there i goes.
and there I go.

viva les mega-super-ultra-hyper

2008-12-27T05:21:00.000-08:00

end of the year. time to pretend we're a margarine commercial. pretend everything's ok. pretend you're happy. say 'cheese'. say 'barbie'. it doesn't matter what you say behind their backs. it only matters that you smile. so smile. pretend your life is fullfilling. upload your picture into orkut. make them believe you're alive. make them believe you're happy. hopefully make them envious. pretend you understand the meaning of it all. pretend you're strong and independent. pretend enlightenment. say you're budha. say you're better than budha. of course you are. the truth? who needs the truth? the truth is that there's no truth. and we fake it. we fake it. we fake it all the time. we fake we're something. we fake we know something. we fake our smiles. is everything alright? of course it is. we can't afford to crush our thin egg-shells inside our ears: our ego.
and we keep repeating. and we keep eating. and we keep drinking. and we keep laughing. and i don't know why. we're begging bones. we used to chase dangling carrots. now they're gone. we used to wait for godot. not anymore. we chase bones; bone holograms. we are holograms. there is NOTHING left. and we were left in the middle of nothing. nowhere. no one. there's no substance. everything is illusion. can you deal with this?

the underdog in an echoless world

2008-12-05T09:26:00.000-08:00

Sofro de um excesso de verdadeiro-self
Uma incontrolabilidade da minha expressão criativa
Um preenchimento quase que permanente de uma sensação de mim
seja lá o que ela for - porque sim, varia
Onde quer que eu vá, sempre estarei lá
usando diferentes máscaras
mas todas faces de quem eu sou
e as coisas que eu digo parecem ecoar total e diferentemente do que eu havia programado
em momentos é apenas um olhar
ora transparente levantar de sobrancelhas
ora nebuloso poço escuro
às vezes não há qualquer eco
e eu sou o cão sarnento num mundo sem eco
latindo absurdos e coisas que soam como grosserias
porque o ego de muitas pessoas está no ouvido
elas vêem todo tipo de coisas
elas fazem todo tipo de coisas
elas tocam todo tipo de coisas
põe na boca qualquer porcaria
cheiram qualquer porcaria
Mas os ouvidos - ah, esses são feitos de casca de ovos
Ai de mim, também, de esperar que algo ecoe numa casca de ovo
casca dentro de casca
ambas ocas
Pra onde foi o ovo?

la llorona

2008-11-10T16:10:00.000-08:00

jovem - preto - pobre - cadeira-de-rodas - pernas finas
sozinho - se esforçando pra subir a rampa da calçada
força
esforço
impulso de ajudar - vi que ele nem sequer pedia - nem sequer olhava
acostumado ao esforço solitário
continuava
empurra a propria cadeira nas calçadas esburacadas do centro do rio na hora do rush

entrei nessa realidade por segundos
pessoa que sou -sem parâmetros pra essa adversidade
daí - invadido pelo excesso - tela de lágrimas diante dos olhos

Não importa o que sinto: ele ainda propulsiona a própria cadeira-de-rodas pelas ruas esburacadas.
Sonho acordado com uma realidade em que eu o teria ajudado. E juntos sorriríamos enquanto eu empurrasse sua cadeira, sem titubear, para onde quer que ele quisesse/precisasse ir e sem que eu quisesse/precisasse ir a lugar algum de minha parte.

Talvez ele fosse um imbecil e simplesmente me xingasse se eu quisesse ajudá-lo.
Talvez o imbecil seja eu, de querer ajudá-lo.
Ajudar uma pessoa que obviamente está muito mais escolada em enfrentar as dificuldades da vida do que eu.
Talvez seja só a vida dizendo - siga.

pequeno animalzinho frágil na savana

2008-09-16T16:29:00.000-07:00

Sempre que fico doente me imagino um pequeno animalzinho frágil na savana
as analogias animais sempre me acompanharam
as hominídeas também
fico pensando: se eu fosse uma gazela com dor no estômago o que eu faria?
Fico pensando no desamparo que eu - macaco civilizado - sinto. E lembro de não lembrar no semblante de um animal a sensação nítida de dor.
Será que para eles essas coisas do corpo dóem menos?
Será que é mais natural para eles doer?
Será que eles não teriam uma dor de estômago, exatamente porque não sendo civilizados não comem os acidulantes, conservantes, corantes, gorduras saturadas, e outros venenos que nós comemos?
Eu tive essa imagem: eu gazela, agonizando de dor, dor monótona mas que não passa, dor torturante, me pondo à disposição do primeiro predador que quisesse acabar com a minha agonia.
Sim, eu seria uma gazela fatalista. Alguns dizem que já sou.
Mas ainda acho que temos muito o que aprender com a bichisse dos bichos.
São muito mais bravos que nós.
Jamais se passou na cabeça de um animal, ao sentir dor, pensar "preciso ir para um hospital"
em geral, acho que eles só se recolhem e esperam a dor passar.
Se passar, melhor; se não, viram presas.
Alívio para a fome do predador e para a dor da presa.
Será que estamos, na vida, esperando predadores para tirar-nos de nossas dores?
E nem me venham com o masoquismo barato. Falo de algo mais biológico. Mais ancestral. Algo que obedece o ritmo da terra. Assim mesmo, bem riponga.
No momento hospitais não são meu local preferido.
Bom mesmo é comer sopinha, que mamãe veio aqui especialmente fazer, debaixo do edredon.
Alívio.

barba, cabelo, bigode e vida

2008-08-02T17:19:00.000-07:00

Fiz a barba de um jeito novo, pra ver se a vida mudava junto
Não adiantou
Cortei o cabelo
Não adiantou
Mudei de roupa
Comprei novos sapatos
pra ver se o novo solado me ajudava a trilhar novos caminhos
Não adiantou
Andei por aí sem rumo para ver se achava alguma coisa
Não achei
Achei só perguntas e questões e daí conversei com pessoas pra ver se alguém tinha uma solução
Ninguém tinha
Me calei e continuei andando
Continuo andando
Continuo meio calado
Me mudei de casa
Mudei de emprego
Mudei de amigos
Mudei de amor
Me dei um gato
Não adiantou
Continuo andando
e minhas solas, elas já estão gastas
Eu preciso comprar novos sapatos
Mas eu páro e me pergunto "Por quê, já que eles não vão me levar a lugar nenhum?"
Ando em círculos
Ao redor de mim mesmo
Ouço echos
E daí eu não compro os sapatos
Nem lembro de sapatos
Nem de barba
E obviamente não vou a lugar nenhum
Daí não adianta mesmo
Mesmo.

Quem sabe uma primavera?

2008-07-17T19:34:00.000-07:00

Eu também preciso de uma lobotomia

Tábula rasa, novamente, nova mente

Apagar todos os comentários destrutivos de papai e mamãe

Esquecer a dor pungente da minha carne sagrada ser trocada pela alcatra suja da esquina

Eu esqueço isso a cada novo dia

(Não) sou a dor

(Não) quero me identificar com ela

E lá vem ela: (não) me deixa

Tremo todo. Lágrimas que tremem e (não) escorrem.

Ah se ao menos eu pudesse respirar

(Não) posso ver porque desejo

(Não) posso dizer porque machuco

(Não) posso ouvir porque choro

(Não) posso cheirar porque (Não) respiro

Congelo: com a sensação de que gostaria que fosse para sempre

Ai desse coração repetidamente congelado querer arder de amor.

Ai dele.

Quem sabe uma primavera?

Nunca um verão.

Se eu pudesse ao menos cheirar as flores...

2008-07-09T10:16:00.000-07:00

"For even the smallest zero is a great hole of nothingness, a circle large enough to contain the world"

in 'The Music of Chance', by Paul Auster

1 minuto de suspiro e lágrima

2008-07-07T18:36:00.000-07:00

Me pego constantemente gastando meu tempo sem perceber. São horas e dias que se passam e nos quais eu apenas respiro. Teço essa manta de ar constantemente e já deve ter kilometros de extensão. E no entanto lá se foi o 7 de julho de 2008, por exemplo. Não foi um dia memorável. Exceto por um minuto de suspiro e lágrima que foi apenas uma promessa de nascente de rio - que não quis correr.

O resto do dia foi como todos os outros dias: vida comum de uma ordinariedade grossa que se satisfaz com o grande nada que é. Grande nada, pequenas muitas coisinhas.

A vida é um brique-braque. Um lego de coisas tolas. E quando você vê, sua vida foi feita de todas essas coisas absolutamente medíocres, como cada momento em que se respira, salpicada de eventos não-ordinários: uma conversa, uma cena, uma tragédia. Preferimos chamar esses eventos não-ordinários de vida, mas a vida mesmo é feita dos outros momentos.

Nós somos bobos e gostamos de dar um rótulo diferente pras coisas - é a diferença pela diferença. É o ego das coisas. As coisas também querem ser diferentes. Elas também são bobas.

Para o sujeito demasiadamente contemporâneo essa direção de vida chama-se derrota. Na contemporaneidade, uma vida sem abundância de rótulos no dia-a-dia é uma vida que não vale a pena ser vivida, é a vida de um perdedor - Loser. Mas quem perde mesmo é o sujeito contemporâneo que reduz sua VIDA a dias, e os DIAS a acontecimentos, e os ACONTECIMENTOS a rótulos que nem de perto descrevem suas complexidades.

Pois eu lhes digo: esse 1 minuto de suspiro e lágrima foi provavelmente o momento mais simples e vazio do meu dia. Foi o único momento com foco. Eu sabia o porquê do suspiro e o porquê da lágrima.

Nos outros momentos tudo era tão complexo... eu respirava, sem saber o porquê; meu cérebro evocava pensamentos aparentemente sem conexão; minhas vísceras funcionavam à própria revelia; meus sentidos captavam estímulos tão complexos que eu jamais poderia colocar em palavras, tudo assim ao mesmo tempo, coordenados eu nem sei como, pura mágica.

E ainda assim, decidi resumir meu dia - e meu post - pelo seu momento mais tolo e mais simples.

É que tolo e simples sou eu.

O imperador nu e o salmão entrando pelo cu

2008-06-23T20:30:00.000-07:00

Acho que a maioria das pessoas conhece a história da roupa nova do imperador... Lembram? O imperador não tinha trajes reais para fazer um desfile. Solução? "O imperador está trajando roupas especiais, que só são vistas pelas pessoas inteligentes", disse o porta-voz. Obviamente todos viam a roupa nova do rei. "T-u-d-o!" diziam os fashionistas. Foi um arraso na fashion-week. No entanto, o rei estava nu...

Lembro também dos elefantes brancos nas salas-de-estar, que freqüentemente viram mesa de centro, mas só para aqueles que são mestres na arte do disfarce. Outros viram cabide, mesa de jantar, puff, pet-exótico... Mas nunca, de fato, aquilo que ele é: uma presença estranha que todos negam, por não caber na decoração, no ambiente, na civilização.

E os salmões? Nadam contra a correnteza pra desovar... que sufoco. Ursos, pedras, cachoeiras e a força constante do fluxo da água. Que bicho desadaptado. Já não era pra estar extinto? Não é muito esforço? E tudo para virar sashimi, depois...

Aposto que o salmão que resolve ir com o fluxo da maré, no sentido do rio, é simplesmente ridicularizado pelos pares, chamado de louco. E aposto que ele pára, olha e pensa "Vocês nadam contra a correnteza e eu é que sou louco? Jura?".

E daí tive essa visão: um salmão entrando pelo cu do imperador. Se merecem, esses dois. Eis a roupa nova do rei: só o rabinho do salmão para fora, balançando.

Este post é dedicado a todos aqueles que fingem ver a roupa do rei, a todos que acham o salmão um peixe incrível e todos aqueles que adotaram um elefante como objeto decorativo.

Beijos, América!

...and the city

2008-06-08T19:56:00.000-07:00

Hoje recebi um pedido - coisa rara - para postagem. Sobre o dia 12 de junho. Dia dos namorados.
Lembrei-me de um documentário sobre a Índia e a globalização, e os efeitos desta última sobre a cultura milenar indiana. Aparentemente, a Índia - terra do kama-sutra com suas centenas de posições sexuais celebrando a sacralidade do amor - agora também celebra o Valentine's Day. Entram em cena uma caixa de bombons, um buquê de rosas vermelhas e um "i love you", saem de cena centenas de posições sexuais. Toda essa acrobacia sexual pode não ter nada a ver com a nossa concepção romântica do amor, mas talvez também possa ser vista simbolicamente como mil e uma maneiras de amar.
Vocês sabiam que a Índia, na nova ordem mundial, virou o grande país terceirizado na computação gráfica? E que muitos filhos de artistas tradicionais de arte indiana adaptaram suas habilidades artísticas herdadas para fazerem animações para comerciais e filmes? Tem até um desenho animado sobre o pequeno Shiva - roteiro e concepção americanos - que conta as histórias e desventuras do deus hindu, comparando-o a Denis, o pimentinha.
Parece que o mundo abriu suas pernas novamente. De novo pelo preço da alcatra...
Eu tenho me sentido frequentemente como naqueles filmes de ficção científica que projetavam um futuro em que seríamos seres meramente produtivos, com fios e eletrodos ligados a todas as partes de nossos corpos, olhos vidrados no desempenho de uma função. Uma progressão mais dark e apocalíptica dos chineses que atualmente trabalham 14/16 horas por dia fazendo camisetas, ou qualquer outra coisa numa fábrica cinzenta. Cinza como a fumaça do 1 cigarro que eles fumam no final do dia, como a vida que eles levam, como o câncer que eles desenvolvem. O câncer que é a civilização.
Não consigo deixar de imaginar um porco perverso esbaldando-se e mastigando com a boca cheia o nosso suor, e sangue, e lágrimas, e rindo de nós ao elegermos um dia no ano para homenagearmos o amor. É tudo o inverso... bombons, rosas e uma frase - i love you - não configuram uma disposição amorosa. É preciso substância. É preciso kama-sutra. É preciso parar de imitar os simuladores de Hollywood, que tentam nos reeducar em relação a como devemos nos sentir e nos comportar em relação a tudo. Porque tudo que temos feito atualmente, parece regido por modelos de comportamento perpetuados pela mídia. Mas os filmes e as novelas não são a vida real. Os atores não têm experiências reais nos filmes. É simulação. E nós - seres meramente produtivos e vidrados - apenas imitamos os simuladores profissionais. E chamamos isso de vida. E chamamos isso de amor.
Chega de drinks jogados na cara.
Chega de cena.
É preciso, mais do que nunca, sentir.
Citando Alanis: "Que tal não sermos mais masoquistas?"
Podemos aprender a amar.

not =

2008-04-22T06:35:00.000-07:00

I thought I wouldn't have to apologise for who I am
With you. Not with you...
Your silent words, your noisy drift
two worlds apart
like it's always been
throughout the ages
when two people meet
at a level like this
there's no other way
with me
I'm deep depth
for I know the drill
and I accept the drill
and the depth
but you freeze when you look at
Medusa - I am
and you are
petrified
mortified
by my bevaviour
this reality that overshadows
your dreams of omnipotence
of fairy-tales
the image you have of me
the life of me
in your dreams
there's no cure for splintered dreams, boy
i hope you know that
and these snakes of mine
they won't go away
for I know they're here to stay
and your eyes
oh, your eyes
don't even look at my direction
for they see through me
seek through me
for something else
for a head without snakes
for snakes without heads
for fairy-tales
but I'm no Cinderella, boy
I am Medusa

(promessas)

2008-04-14T05:37:00.000-07:00

Promessas - nada.
Palavras proferidas ao vento
voam livres rumo a uma audição receptiva
penetram numa malha desejosa viscosa
e lá grudam
e ficam
e se transformam
e crescem
como um fungo
igualmente parasitárias.
"Eu acredito em você."
Eu não acredito em você
porque promessas são nada
e suas ações tem o valor das milhares de palavras vazias que você profere
e cá estou grudado, parasitado
tentando me descolar desse fungo que entrou num ouvido receptivo
e me perguntando "Por quê?"
Os pássaros voam para o sul quando o frio vem do norte
eu me recolho para o meu sul, meu mole
lá onde o fungo está e onde você nunca estará.
Eu saio quando conseguir me limpar, e a promessa de frio acabar...

Lá

2008-04-06T13:00:00.000-07:00

Inclinei minha cabeça num ângulo de 45 gaus. Ao fundo, um navio cargueiro, pontuando uma paisagem indistinta de cinza. Água e céu confundiam-se nessa praia que - quando minha - é plúmbea. Estranho como basta inclinar a cabeça 45 graus para não reconhecer mais o mundo. Lembro que, quando criança, minha brincadeira preferida era rodopiar e rodopiar e, depois, cair ao chão, e assistir a um mundo todo novo onde nada era estático e tudo estava deformado, inclusive eu mesmo, no chão, sentindo o impuxo da terra.
A pontualidade do navio, com casco avermelhado, foi quebrada pelo movimento de um pombo que planava ao vento. Asas envergadas. Peito estufado. Eu o via com a cabeça inclinada e - como se formulasse algo inédito - pensei: "Como ele está adaptado ao ar... Mais do que eu estou adaptado à terra. Mais do que aquela família ali está adaptada à terra."
Não consigo deixar de pensar que toda nossa cognição, toda nossa percepção mais serve à uma inadaptação ao mundo do que o contrário.
Should, could, would... modalidades verbais que aconselham, falam de possibilidades remotas e hipóteses.
I should have been a pigeon.
So that I could fly.
And I would fly away.

Para longe da inadaptação e avante!
Sem artifícios.
Sem artimanhas.
Sem arte.
Só o atrito; o natural da vida - o mínimo possível.
Atrito do andarilho, cuja única motivação é continuar andando, e cuja única justificativa é habitar a possibilidade gerada pelo atrito de seu corpo com o caminho em que anda. Caso contrário, tal como o pombo, o andarilho também voaria. E estou certo de que seria para longe. Sempre para lá.
E as pessoas perguntariam: "Pra onde vai, andarilho?" e ele, já passado, diria "Vou pra láaaa...". E, depois, outras pessoas perguntariam "Para onde foi o andarilho?" e teriam como resposta: "Foi pra lá".
E você? Para onde vai?

Pérolas aos porcos

2008-04-03T20:52:00.000-07:00

Hoje no almoço serviram pérolas. Os presentes eram porcos. Devoraram-nas como se fossem esterco. Ou qualquer outra coisa - não faria diferença.
Ao ver a cena lembrei de uma música de uma banda com nome de frutinhas que diz que "Não vale nada além disso aqui, então eu vou viver como eu escolho ou simplesmente não vou viver". Lembrei dos que escolheram não viver. E lembrei também que eu escolhi viver, e, ainda assim sinto que tenho vivido tão pouco.
Talvez seja um simples mal-estar na cultura - cultura de dar pérolas aos porcos. Não é muito inteligente tentar convencer os porcos, e nisso eu incluo o porco que também há aqui dentro de mim, que pérolas são preciosas demais para serem tragadas sem sequer serem admiradas primeiro. Não há delicadeza que resista à ânsia violenta de satisfação dos porcos.
Talvez seja essa a violência à qual nosso presidente acha que devamos nos acostumar. Lindinho... do tipo "happy tree friends", pendurado pelo nervo óptico.

Possivelmente é por esse motivo que há muito tempo só sou feliz quando chove: a chuva cria o atoleiro e o atoleiro esbalda os porcos. Unidos sagradamente na imundície, pelos séculos dos séculos, amen.
Com os porcos esbaldados eu deslizo delicadamente, como num ballet, flanando, leve e belo. A estética da lama também pode ser bela, se você for honesto consigo mesmo e desejante. Ela tem o seu valor.
O que não tem valor são as pérolas. Essas, meus amigos, estão misturadas à ração dos porcos. E ai de quem...

Mas fui eu que paguei por essas pérolas. Com sangue e lágrimas. E muita paciência. E eu me recuso a sentar e simplesmente assistir ao espetáculo dessa festa pobre.

Declare independence. Don't let them do that to you.

Some kind of happiness (peru de natal)

2007-12-23T16:23:00.000-08:00

Eu percebo que os períodos das grandes festas me motivam a escrever. Talvez porque as pessoas, em geral, criem muitos planos para os feriados e eu tenha uma certa questão com esses movimentos de rebanho. Essas romarias natalinas e carnavalescas, comos os gnus que cruzam os Serengeti todos os anos, sazonalmente, me dão a impressão de que estou sendo levado a fazer algo que não quero. Existe uma obrigatoriedade de ser uma maria-vai-com-as-outras e quando você diz que não gosta de natal não é incomum ouvir que você é uma pessoa amarga, um Scrooge ou simplesmente uma pessoa chata, que gosta de reclamar da vida. Isso sem mencionar os pinheiros, a neve artificial, as frutas secas e os papais-noéis encasacados no calor de 40 graus do Rio de Janeiro, que são empurrados goela abaixo. Desculpa, mas eles também não facilitam a entrada no clima. Eu precisaria ser psicótico. Ou criança, o que dá quase no mesmo.
E os presentes de natal? Eu já detesto comprar presentes em qualquer época, mesmo para mim, mas nessa época do ano é especialmente detestável. Eu lembro uma vez que minha EX-analista-lacaniana me disse "Mas você gosta de receber presentes, não é mesmo?". Bom, em primeiro lugar eu respondo: vai se foder. Em segundo lugar eu digo: gosto de receber presentes sim, mas abriria mão deles de bom grado. E em terceiro lugar, mas não menos importante: presentes devem significar qualquer coisa, exceto a obrigação de ser lembrado.
A questão é a seguinte: o romantismo todo do natal é incrível, bem como a origem pagã de seus elementos simbólicos. Mas o que eu vejo, na prática, são as pessoas incomodadíssimas por terem que se deslocar kilômetros para passar seus natais com seus tios mal-amados, tias alcólatras, avós chantagistas-emocionais e mães controladoras, ou os mesmos elementos em outra ordem. Além de interromperem suas vidas pela necessidade de atuar num faz-de-conta que é repetido à exaustão, ao estilo Bill Murray em "O dia da marmota".
Não proponho nada aqui. Meu papel é apenas criar resistência, colocar outros elementos e falar mesmo, já que ninguém fala. Pronto, falei.
E amanhã estarei lá, constrangido, na casa da minha avó, pulando do penhasco, como todas as outras Marias.
Mas estarei também pensando "Será que não poderíamos realmente valorizar isso se não fosse uma obrigação velada?". E daí, em seguida, eu vou olhar para o peru de natal - porque desde Jesus, alguém tem que ser o bode-expiatório nessa estória- em cima da mesa e pensar: "Mais um peru degolado pela tradição". E aí eu penso que sim, o natal é pior pra uns do que para outros. E eu aqui reclamando.

Muito peru para todos neste natal. São meus votos.

quando o escorpião deixa seu exo-esqueleto

2007-10-27T18:55:00.000-07:00

Hoje eu me sinto depois da torre.

Não senti ela ruir. Só sei que ruiu.

Não ouvi estalo; não senti nada; nem sequer perdi o equilíbrio.

Saiu como um dente de leite, que já estava mole e tinha que sair... pluft

Gone.

What am I?

Faceless mask?

Not while i speak english. The mask of the mother tongue.

Eu permaneço intacto no fundo. No fundo.

Mas ali. O mole para fora.

A corrida do sécul...oops...sexo

2007-08-25T17:48:00.000-07:00

Que nós vivemos numa sociedade imediatista, todos já sabemos. O prazer está sempre ali na esquina, ao alcance do consumo imediato. Como já disse my dear Tori, você pode pintar, fazer permanente, mudar de cabelo - ou de esposa - as possibilidades estão aí e é tempo de decidir.
Que nós vivemos numa sociedade onde a conquista sexual, apesar de o ato ainda ser tabu, ter adquirido valor de mercadoria corrente, também já sabemos. Mais do que nunca podemos comprar e vender apelo sexual e sermos apenas carne de corte, se assim quisermos.
E aí eu vejo comercais o tempo inteiro vendendo sexo... ou melhor, vendendo conquista sexual. Porque o importante, obviamente, na nossa sociedade de consumo imediato e superficial, não é a qualidade desse sexo. Não é importante, tampouco e evidentemente, se esse sexo foi uma experiência significativa e criativa sua, onde você esteve o tempo todo, ou melhor, onde você não esteve o tempo todo, porque talvez o melhor sexo seja aquele onde as barreiras egóicas se dissolvem. Mas isso é opinião... assim como tudo, mas whatever.
Sempre vejo algum comercial onde a mulher ou o cara - lindos - conseguem alguma coisa pelo seu poder de sedução - ou seja, conquista sexual - como se isso fosse um fim em si mesmo. Tentam nos vender a idéia de que se a conquista foi efetivada, ou potencializada, então a vida valeu a pena e é por isso que devemos lutar. E daí eu me pergunto: "Quando que a possibilidade de sexo se tornou o ponto final de alguma corrida?".
E a minha questão toma forma e fôlego por eu acreditar ainda haver vida após-sexo. Quer dizer, deveria haver. Talvez para alguns elementos não exista vida e ponto, seja pré, durante ou pós-sexo. Mas e aí? Mesmo que a conquista tenha sido efetivada, mesmo que o ato sexual tenha sido consumado e mesmo que tenha sido bom, o que acontece depois que você goza?
Muitos falam da depressão pós-coito e da verdadeira ojeriza que se cria pela pessoa com quem se dividiu essa intimidade corporal e da necessidade de escaparem da "cena do crime" o mais rapidamente possível. Que merda né? Fica-se tão feliz com a possibilidade do ato e tão infeliz com a consumação do mesmo.
E existem também os casos em que as pessoas se colocam nessa situação, de maneira casual, sem maiores pretensões e algo vulcânico ocorre. E aí? Depois daquele investimento maciço e temporário num objeto segue um vácuo. Do tamanho do inverso do vulcão.

Correr para onde? Acho que sexo não é nenhum ponto de chegada. Pelo contrário, é um meio - o meio do caminho... pra onde? Ninguém sabe... uma corrida que não tem fim.

E o que há de errado? Nada. Em termos de pensamento racional, cada um faz de si mesmo aquilo que bem entender. Não é isso que está em jogo. A questão não é nem tratar o corpo como mercadoria. É submeter a substância que anima o corpo a ser vendida juntamente, porque indissociável da mercadoria. E lá se vai mais uma alma... vendida. Pelo preço da alcatra. Porra.

A alma não é um gadget...

The Birthday Killer

2007-08-02T07:36:00.000-07:00

Ele escolhia suas vítimas de acordo com suas datas de nascimento. Procurava alguém do mês de julho. Escolheu aquele com ares de sonhador - sonhos de salvador dali. Relógios derretidos, crucificações 3-d e freudismo.
Aproximou-se com um bombom recheado de licor de cereja e disse "O licor do bombom é o 'como se...' do doce sangue dos sonhos". Encantou-se o sonhador com o simbolismo certeiro, que ecoou em todo o seu ser, ressoando como amor encontrado em realidade. Pura sorte, porque pura enganação. No momento seguinte estava em seus braços, peito aberto, coração pulsante - pronto para amar. Amou.
Vendo toda a mágica daquela vida fabulosa comprimida num peito, o assassino, indiferente ao mecanismo da mágica ou egoísta querendo-a para si, cravou sua mão direita no corpo - real - e retirou para si aquele coração - irreal - enquanto acariciava as costas de sua vítima com a mão esquerda.
Ao perceber que naquele coração só havia mágica enquanto havia sonho, largou-o, oco. Deixou-o para os pombos comerem. O corpo sabe-se lá quem comeu.
Paralisou-se para sempre com tamanho atordoamento. A vítima do mês de julho foi a sua última.

... e que você tenha sido muito feliz!

2007-07-29T11:02:00.000-07:00

O x-ego! de hoje foi motivado por todas as mensagens - verbais e escritas - relativas ao meu aniversário e por todas as pessoas que, porventura, alguma vez em suas vidas tenham me desejado "felicidade".

Eu confesso que convenções sociais nunca foram o meu forte. Sempre achei esquisita essa coisa de, nos aniversários, as pessoas se desejarem 'paz, saúde, amor, FELICIDADE'. O que é felicidade? O que é que se está desejando ao dizer isso?

Quando eu era criança eu dizia para mim mesmo: "Quero ser feliz." e dizia isso com autoridade e sabedoria de gente-(que-se-acha-)grande. Com o tempo, no entanto - e talvez graças a um princípio de realidade bem desenvolvido - comecei a perceber que tinha alguma pegadinha nessa tal da felicidade... eu procurava e procurava e, GOD DAMN IT!, cadê?!

Felicidade é a palavra de ordem da minha geração. Nós somos da época pós-revolução sexual, pós-pílula anti-concepcional, pós-movimentos feministas, gays e étnicos. Somos da era de aquário, onde todos os diferentes grupos e bugigangas comunicativas-tecnológicas ganham evidência por terem o copromisso e o objetivo de realizarem rapidamente nossos desejos de felicidade. Somos da geração prozac e ecstasy: felicidade em uma pílula. Somos da geração xuxa, onde "...tudo pode ser, só basta acreditar...". Quanta possibilidade de ser feliz... Mas e aí? Cadê?

Daí até passar a achar que o problema era comigo, foi um pulo. Foi uma fase um bocado paranóide, em que eu achava que todas as pessoas eram felizes - menos eu - e o culpado era o universo. "Não fui feito pra ser feliz" - eu pensava.
O que acontece, na verdade, é que eu acho que nunca soube agarrar a felicidade pelas bolas, no momento em que ela acontece. Se alguém me pergutar em qualquer momento "E aí?! Tá feliz?!" eu vou sorrir sem graça, sem jeito, debochado até. É que no fundo eu juro que eu não sei. Fico ecoando a pergunta "...estou sendo feliz? estou sendo feliz? deveria estar sendo feliz...?".

Essa coisa de felicidade é mesmo complicada, né? Acho que felicidade é alguma coisa que se dá sempre a posteriori, por excelência. Está sempre no momento seguinte, ao revisitar um momento anterior. Dessa maneira a felicidade é uma grande bobeira, se procurada no futuro: felicidade é passado. E é passado graças à enorme habilidade do psiquismo em apagar as sobras dos acontecimentos, retirando toda a pungência e urgência da realidade e transformando tudo em sonho. Felicidade é esquecimento. Felicidade é produzir, registrar e acreditar que se foi feliz.

E é por isso, minha gente, que a partir de hoje, nos aniversários e nas datas importantes e comemorativas, eu passarei a desejar às pessoas "...e que você tenha sido muito feliz!". Por uma questão de honestidade. Pra tirar o peso e a responsabilidade de sermos todos, o tempo todo, felizes.

UFA!, né?

Estava escrito nas estrelas - ele seria meu...

2007-06-16T09:13:00.000-07:00

O tema dessa semana é a predestinação - palavrinha muito polêmica, ainda mais nessas eras de "O Segredo" em que as pessoas acham que podem conseguir um diamante simplesmente por imaginá-lo e se pensarem dignas de possuí-lo. Bobinhas. Se todos realmente se achassem dignos de diamantes, de onde sairiam 6 bilhões de pedrinhas? Nesse ponto, concordo com Fiona Apple, que disse "I don't understand about diamonds, and why men buy them; what's so impressive about a diamond, except the mining work?" (Red red red) - algo como "Não entendo sobre diamantes, e por que os homens os compram; o que é tão impressionante nos diamantes, exceto o trabalho de mineração?".
Mas estou me delongando e quase associando livremente. Não é nesse sentido que eu desejo ir com X-ego nesse momento. Voltemos à predestinação.

Eu o encontrei, no dia dos namorados: meu resfriado. Foi mágico, mas no momento que eu o vi, eu sabia que ele seria meu. Pode-se dizer que foi amor à primeira vista. Vou contar-lhes a história:
Estava eu voltando de uma apresentação de trabalho de teoria psicanalítica sobre as produções do inconsciente, o ponto em que a função do sonho falha, o funcionamento pulsional, etc. Andei leve até o metrô, para escapar do trânsito e do confinamento insalubre do coletivo. Entrei na plataforma subterrânea e procurei a faixa menos cheia. Esperei.
Foi nesse momento em que ele chegou - gordo, feio, mal-vestido e tossindo uma tosse catarrenta. Pensei comigo mesmo "Ave Maria Cruz Credo... xô de mim!!" - e olha que eu nem sou católico. Ao abrirem-se as portas do coletivo, fui no sentido contrário ao dele, apesar da grande confusão de pessoas, apitos e estresses, tentando sentar o mais longe possível daquela fonte jorrante de microorganismos. Qual não foi minha surpresa quando ele se virou, andou na minha direção e sentou-se naquele lugar - sim, o único que estava vago - ao meu lado. Todos os lugares já haviam sido tomados e, na estação seguinte, o metrô já estava completamente lotado. Eu não tinha escapatória: foram 40 minutos de tentativas de prender a respiração a cada vez que ele tossia, aquela tosse catarrenta cheia de germes, balançando suas banhas e suando grosso. Ao final do trajeto, eu já me sentia quente, cansado. Sabia que ele já era meu.

O meu horror maior era saber que aqueles germes que habitavam aquele corpo asqueroso estavam, a partir daquele momento, fazendo parte também do meu. É engraçado como o que diferencia se os germes são bons ou ruins é o hospedeiro. Quando uma pessoa bonita tosse, ou espirra, você até se dispõe a aspirar aqueles microorganismos todos, absorver parte daquele todo belo. Mas a feiura é tão atraente quanto a beleza. Nosso olhar é atraído por ambas igualmente. É como se tentássemos desvendar qual é o mistério por trás de tanta fealdade. E por me deter, por todos aqueles infindáveis minutos, naquele ser nojento e me sentir estranhamente atraído por sua asquerosidade, eu a absorvi em parte, e decidi: esse resfriado é meu.

Quem mandou eu falar em produções do inconsciente né?!

*assoa o nariz*

Quando o amor vem - e vai

2007-05-28T07:17:00.000-07:00

Eu sei que eu estou há séculos sem escrever. Uma amiga me chamou a atenção para a data do meu último texto - o carnaval. Ela me perguntou se o próximo seria no natal e eu resolvi que era hora de entrar em ação, mesmo porque o momento é propício: terminei com minha analista (uma relação de quase 2 anos de duração).
Então o tema da semana é o AMOR. Sim, porque foi quando o amor apareceu em minha vida que eu parei de escrever e, agora, quando o amor de transferência se estancou, eu voltei. Curioso? Talvez para a maioria das pessoas sim; eu acho absolutamente compreensível. COF-COF.
Outro dia ouvi alguém dizendo que escrevia para conseguir um marido e que quando conseguiu parou de escrever também. Os lacanianos talvez compreendam melhor do que ninguém as circunstâncias que levam alguém a encher o buraco do amor com palavras. "Buraco do amor" é uma expressão interessante, aliás... porque em todos os sentidos é isso que é mesmo - um buraco negro (EITCHA!!) que suga todo tipo de projeções, sonhos, desejo e depois te lança no não-conhecido.

Oh, vida; oh, céus; oh, azar.

E pelas dificuldades de saber o que o amor representa em nossas vidas e compreender suas vicissitudes, surge a psicanálise. E com ela o "amor de transferência". Será o mesmo tipo de amor? Outro dia ouvi alguém perguntar por que é que se dava o nome de 'amor' à transferência. Isso me irritou e eu ão sei nem ao certo o porquê. Só sei que irritou e pronto. E aí, logo depois, alguém muito interessante, falava de demanda, e a impossibilidade de se atender à demanda, mesmo que se tente. E eu fiquei orgulhoso de mim mesmo por ter desafiado a negação de atendimento de qualquer demanda, presentificada pela personificação da cristalização das emoções do método lacaniano. Ela funciona como a Medusa: se você a olha nos olhos, vira pedra. E eu decidi que eu não queria virar pedra. Chega de desamparo. Já me basta o amor - buraco negro de qualquer amparo e, ainda assim, ilusoriamente, o tamponamento do mesmo. Coisa doida né?
Poisé. O amor é assim, louco. E assim somos nós, os que amamos, loucos. Nós, os que estancam, loucos. Nós, os que vivem - loucos. De pedra. Ou tentando não ser de pedra. Ainda assim, loucos.
E isso é só o amor. Nem pensemos no resto.

A ontologia do carnaval

2007-02-16T13:08:00.000-08:00

Lembram dos sorteios diários da Xuxa, em que ela sentava numa montanha de cartas e jogava-as para o alto, regozijando-se com todas aquelas esperanças envelopadas, desejantes de carrinhos, bonecas e a pronúncia de seus nomezinhos pela boka loka de Maria da Graça?
Poisé. Eu não estou assim ainda, com os pedidos de x-ego. Mas o carnaval está aí e NÃO, eu não sento numa montanha de cartinhas, mas existem pedidos, ok?! ¬¬

É, crianças (me sentindo Elke Maravilha): um de nossos leitores, antecipando o frenesi carnavalesco, me perguntou qual seria a origem do carnaval. É isso mesmo. Essa festa de carne, máscaras e cachaça tão louca que move o nosso país inteiramente e nos paralisa num coma quase mortal durante toda uma semana.

Consultando minhas fontes ornamentais (obrigado, Marisa Orth) descobri que tudo começou com Frau Emmy (acho), ela mesma, ela que também deu início à psicanálise como a conhecemos hoje, quando mandou Freud calar a boca e disse "DEIXA EU FALAR, EU PRECISO FALAR, PORQUE EU TÔ LOKA DO MEU C*, CARALH*!!".
Aí vocês se perguntam "Mas como isso é possível?" e eu vos respondo: Ao permitir que Anna O. enfrentasse a angústia de tentar falar o inefável, associando livremente a partir daquilo que é da razão do pulsional e que marcou a carne de tal maneira a produzir um resto, resto esse com o qual só se pode lidar através da palavra - esse Outro mascarado tão grande - Freud deu a Anna O. o aval da carne: eis o CARNAVAL.

*palmas*

Obrigado. Afinal de contas não é sempre fácil ter um raciocínio brilhante desses enquanto tocam as trombetas do infern... quer dizer, dos foliões. Eu olho pela janela, do alto da minha sabedoria de quem viu uma pesquisa no Yahoo! no qual 18% das pessoas afirmam não gostar de carnaval, e me sinto chique, vendo toda aquela desgraça lá embaixo - desgraça puxada por trio-elétrico, cerveja quente e banhas balançando. Isso é a nobreza, babe: estar sempre no (s)alto e não se misturar a essa gentalha. Sim, mamãe...

Esse post é dedicado àqueles que, como eu e a Beth Carvalho, não viram a Mangueira entrar nesse carnaval. E os anjos cantam ohm nama shivaya...

A Bicha da Mamada

2007-02-03T08:22:00.000-08:00

Gostaria de agradecer a todos os leitores que têm compartilhado comigo pedacinhos preciosos de si mesmos e suas vidas, confiando na posição dificilmente abalável de suposto-saber de minha persona menos que holográfica.

Vamos à coqueluche de hoje: Um leitor, que será identificado como S., me contou uma história mais que suculenta.
S. diz "Estava flertando há algum tempo com um cara que, finalmente, me chamou pra ir para a casa dele. Chegando lá, ele não fez absolutamente nada além de me provocar durante horas, andando só de cueca pelo apartamento. Ao final dessas algumas horas, fomos dormir - ele no quarto, eu na sala. Aparentemente insatisfeito com a minha não-insistência ele me chamou para o quarto, onde estava nu, deitado na cama; começou a conversar comigo. De repente, ele proferiu as seguintes palavras "Ah, se quiser pode dar uma mamada aí...". Fiquei transtornado, revoltado, enfim, louca do meu c*! O que essa bicha da mamada queria?! Isso tem explicação?"

Caro S., minha primeira dúvida é: E aí? Você mamou...?

Bom, curiosidade minha à parte, o que importa aqui é o fenômeno em si. Parece que o acontecimento está em perfeita consonância com a contemporaneidade e a possibilidade dos sujeitos não se implicarem realmente em nada, tal como eu estou fazendo por detrás desta persona internética que vos fala. Mas deixemos o meu sintoma pra lá...
Percebo que as pessoas, em geral, agem cada vez mais como a Bicha da Mamada. Não existem mais paradigmas fixos e todos aqueles que criamos são rapidamente destruídos e destituídos de validade. Vivemos sob a insígnia da descartabilidade e do 'É proibido proibir'. Em miúdos: tá tudo cagado.

Veja, como analogia, o que acontece atualmente com o clima do mundo e todo o fenômeno do aquecimento global: por causa de todos aqueles babacas que sempre jogaram lixo no chão e gases poluentes na atmosfera (sim, é a mesma gentalha), já passamos do período de fazer algo para impedir os efeitos desastrosos e agora só nos resta aguardar pelas conseqüências, que são imprevisíveis.
Aí você se pergunta "Então a Bicha da Mamada é a nova tsunami?!", e eu respondo: Auto lá! Aquieta esse rabo, macaca! Não vamos dar esses ares de grandeza à bicha... Ela provavelmente só não quer assumir sua posição desejante de ser mamada, de mamar, ou enfim, de possuir um corpo que é marcado por uma sexualidade singular.

Creio que todos nós, seres sexuados que estamos por aí, pelo mundo, temos alguma história parecida para contar de alguém que simplesmente não quis se implicar na torrente libidinal que criou a partir de um flerte deliberado. E a única coisa que podemos fazer é, assim como assistimos o derretimento da geleiras bebendo um sex on the beach, assistir a decadência do encontro real entre dois corpos fazendo cara de empada. O mundo tende ao holograma, portanto, hologram yourself, or die a virgin.
E se você for mais inquieto e não aguentar essa língua nervosa se agitando nessa boca que não mamou, mande a Bicha da Mamada NÃO IR SE F*DER, porque no fundo, isso é tudo que ela quer.

Filhotinho de panda

2007-01-29T17:46:00.000-08:00

Emoção: Nosso primeiro pedido chegou! Uma de minhas leitoras, incomodadíssima com uma dúvida assombrosa, resolveu me escrever. Ela havia visto a notícia de que um zoológico na China conseguiu com sucesso produzir 16 filhotinhos de panda. Sua dúvida aflita era: "Filhotinho de panda caga??!!"

A natureza da pergunta me intrigou muito, ao mesmo tempo que me fez chorar de rir. Achei curioso o embate perceptivo antitético entre dois extremos: de um lado a fofura absoluta de um filhotinho de panda; do outro a animalidade e sordidez do ato de defecar.
É sempre interessante como as pessoas julgam que aquilo que é belo é também cheiroso, limpo, verdadeiro, amável, enfim, um conjunto de qualidades consideradas positivas. Por outro lado, aquilo que é feio é considerado sujo, asqueroso, indigno. Percebam que a menina loirinha bonitinha no metrô nunca é considerada a emissora de flatulência; é sempre o velho gordo, feio e mal-vestido sentado ao lado, mesmo que seja inocente.
Sim, somos seres bípedes num mundo civilizado, com nossos narizes bem longe do chão, dos genitais e dos excrementos. Usamos underwear e temos orgulho disso! Chique, beibe.

Mas gente: FILHOTINHO DE PANDA CAGA! Claro que caga...
E essa tentativa de transformar tudo em kitsch produziu um dos personagens mais hediondos de nossa civilização: Hello Kitty. Creio que ela deveria ser renomeada Hello Kitschy, afinal, para justificar a ausência de um c* não colocaram nem boca na bicha!

É, no nosso mundo de cultura e tecnologia tão avançadas tudo ainda caga, exceto a Hello Kitty. Ouvi falar, na boca miúda, que até quando somos fetos nos úteros de nossas queridas mãezinhas nós já produzimos algum tipo de caca, que é devidamente metabolizada pelo organismo de mommy. E de nada nos servem nossos i-pods, lasers e viagens espaciais se nos esquecermos de que ainda somos animais e que aquilo que nos separa dos pandas, dos macacos, dos ratos, dos peixes e dos insetos são alguns pares de cromossomos e, portanto, todos cagamos.

O orgulho de ter um canudo

2007-01-29T15:15:00.001-08:00

Esse título pode parecer bem fálico à primeira vista. Interpretoses à parte (isso vai ficar a cargo da libido de vocês) eu estou me referindo ao orgulho de possuir um diploma universitário. Sim! Como não?
Vovó sempre me dizia que era absolutamente necessário me formar numa faculdade se eu não quisesse viver uma vida incerta e cheia de perigos. Papai e mamãe (mais um alvo pra interpretose para vocês) concordavam com vovó. Tanto que ambos também se formaram e viveram vidas corretas e minimizadas em relação aos abundantes perigos do mundo. Ok, até aí tudo muito bonito, tudo muito elegante.
Aí venho eu, revisitação do conceito de ovelha-negra, ganhar meu canudo universitário. Chique.
E o que eu faço com ele agora?
Pra quem acabou de se lembrar da pergunta da nerdzinha sem-vergonha pro Sílvio-Ha-Hae-Santos "E o bambu?", auto lá! Um diploma universitário é algo a se honrar. E por falar em 'honra', penso que esse significante deveria se referir a estar formado, dignamente empregado e com uma carreira promissora à frente. Chique como vovó sempre sonhou.
A realidade, por enquanto, é outra - cá estou contabilizando novos gastos e pensando "Da onde que eu vou tirar essa m***a de dinheiro?!"
É nessas horas que eu penso em algo que falei pra mim mesmo, mas dirigido à pessoa de minha analista: "Se eu quiser ganhar dinheiro num período a curto ou médio prazo, ou eu tenho que traficar, ou dar o c* na esquina!"
Agora eu me pergunto: será que o meu preço na esquina sobe se eu estiver com o canudo na mão (interpretose n° 3)?
Solução: resolvi fazer aquilo que eu sempre fiz: devanear, escrever e ser irritantemente engraçadinho. =;o)
Luxo.