Some kind of happiness (peru de natal)

Eu percebo que os períodos das grandes festas me motivam a escrever. Talvez porque as pessoas, em geral, criem muitos planos para os feriados e eu tenha uma certa questão com esses movimentos de rebanho. Essas romarias natalinas e carnavalescas, comos os gnus que cruzam os Serengeti todos os anos, sazonalmente, me dão a impressão de que estou sendo levado a fazer algo que não quero. Existe uma obrigatoriedade de ser uma maria-vai-com-as-outras e quando você diz que não gosta de natal não é incomum ouvir que você é uma pessoa amarga, um Scrooge ou simplesmente uma pessoa chata, que gosta de reclamar da vida. Isso sem mencionar os pinheiros, a neve artificial, as frutas secas e os papais-noéis encasacados no calor de 40 graus do Rio de Janeiro, que são empurrados goela abaixo. Desculpa, mas eles também não facilitam a entrada no clima. Eu precisaria ser psicótico. Ou criança, o que dá quase no mesmo.
E os presentes de natal? Eu já detesto comprar presentes em qualquer época, mesmo para mim, mas nessa época do ano é especialmente detestável. Eu lembro uma vez que minha EX-analista-lacaniana me disse "Mas você gosta de receber presentes, não é mesmo?". Bom, em primeiro lugar eu respondo: vai se foder. Em segundo lugar eu digo: gosto de receber presentes sim, mas abriria mão deles de bom grado. E em terceiro lugar, mas não menos importante: presentes devem significar qualquer coisa, exceto a obrigação de ser lembrado.
A questão é a seguinte: o romantismo todo do natal é incrível, bem como a origem pagã de seus elementos simbólicos. Mas o que eu vejo, na prática, são as pessoas incomodadíssimas por terem que se deslocar kilômetros para passar seus natais com seus tios mal-amados, tias alcólatras, avós chantagistas-emocionais e mães controladoras, ou os mesmos elementos em outra ordem. Além de interromperem suas vidas pela necessidade de atuar num faz-de-conta que é repetido à exaustão, ao estilo Bill Murray em "O dia da marmota".
Não proponho nada aqui. Meu papel é apenas criar resistência, colocar outros elementos e falar mesmo, já que ninguém fala. Pronto, falei.
E amanhã estarei lá, constrangido, na casa da minha avó, pulando do penhasco, como todas as outras Marias.
Mas estarei também pensando "Será que não poderíamos realmente valorizar isso se não fosse uma obrigação velada?". E daí, em seguida, eu vou olhar para o peru de natal - porque desde Jesus, alguém tem que ser o bode-expiatório nessa estória- em cima da mesa e pensar: "Mais um peru degolado pela tradição". E aí eu penso que sim, o natal é pior pra uns do que para outros. E eu aqui reclamando.

Muito peru para todos neste natal. São meus votos.

quando o escorpião deixa seu exo-esqueleto

Hoje eu me sinto depois da torre.

Não senti ela ruir. Só sei que ruiu.

Não ouvi estalo; não senti nada; nem sequer perdi o equilíbrio.

Saiu como um dente de leite, que já estava mole e tinha que sair... pluft

Gone.

What am I?

Faceless mask?

Not while i speak english. The mask of the mother tongue.

Eu permaneço intacto no fundo. No fundo.

Mas ali. O mole para fora.

A corrida do sécul...oops...sexo

Que nós vivemos numa sociedade imediatista, todos já sabemos. O prazer está sempre ali na esquina, ao alcance do consumo imediato. Como já disse my dear Tori, você pode pintar, fazer permanente, mudar de cabelo - ou de esposa - as possibilidades estão aí e é tempo de decidir.
Que nós vivemos numa sociedade onde a conquista sexual, apesar de o ato ainda ser tabu, ter adquirido valor de mercadoria corrente, também já sabemos. Mais do que nunca podemos comprar e vender apelo sexual e sermos apenas carne de corte, se assim quisermos.
E aí eu vejo comercais o tempo inteiro vendendo sexo... ou melhor, vendendo conquista sexual. Porque o importante, obviamente, na nossa sociedade de consumo imediato e superficial, não é a qualidade desse sexo. Não é importante, tampouco e evidentemente, se esse sexo foi uma experiência significativa e criativa sua, onde você esteve o tempo todo, ou melhor, onde você não esteve o tempo todo, porque talvez o melhor sexo seja aquele onde as barreiras egóicas se dissolvem. Mas isso é opinião... assim como tudo, mas whatever.
Sempre vejo algum comercial onde a mulher ou o cara - lindos - conseguem alguma coisa pelo seu poder de sedução - ou seja, conquista sexual - como se isso fosse um fim em si mesmo. Tentam nos vender a idéia de que se a conquista foi efetivada, ou potencializada, então a vida valeu a pena e é por isso que devemos lutar. E daí eu me pergunto: "Quando que a possibilidade de sexo se tornou o ponto final de alguma corrida?".
E a minha questão toma forma e fôlego por eu acreditar ainda haver vida após-sexo. Quer dizer, deveria haver. Talvez para alguns elementos não exista vida e ponto, seja pré, durante ou pós-sexo. Mas e aí? Mesmo que a conquista tenha sido efetivada, mesmo que o ato sexual tenha sido consumado e mesmo que tenha sido bom, o que acontece depois que você goza?
Muitos falam da depressão pós-coito e da verdadeira ojeriza que se cria pela pessoa com quem se dividiu essa intimidade corporal e da necessidade de escaparem da "cena do crime" o mais rapidamente possível. Que merda né? Fica-se tão feliz com a possibilidade do ato e tão infeliz com a consumação do mesmo.
E existem também os casos em que as pessoas se colocam nessa situação, de maneira casual, sem maiores pretensões e algo vulcânico ocorre. E aí? Depois daquele investimento maciço e temporário num objeto segue um vácuo. Do tamanho do inverso do vulcão.

Correr para onde? Acho que sexo não é nenhum ponto de chegada. Pelo contrário, é um meio - o meio do caminho... pra onde? Ninguém sabe... uma corrida que não tem fim.

E o que há de errado? Nada. Em termos de pensamento racional, cada um faz de si mesmo aquilo que bem entender. Não é isso que está em jogo. A questão não é nem tratar o corpo como mercadoria. É submeter a substância que anima o corpo a ser vendida juntamente, porque indissociável da mercadoria. E lá se vai mais uma alma... vendida. Pelo preço da alcatra. Porra.

A alma não é um gadget...

The Birthday Killer

Ele escolhia suas vítimas de acordo com suas datas de nascimento. Procurava alguém do mês de julho. Escolheu aquele com ares de sonhador - sonhos de salvador dali. Relógios derretidos, crucificações 3-d e freudismo.
Aproximou-se com um bombom recheado de licor de cereja e disse "O licor do bombom é o 'como se...' do doce sangue dos sonhos". Encantou-se o sonhador com o simbolismo certeiro, que ecoou em todo o seu ser, ressoando como amor encontrado em realidade. Pura sorte, porque pura enganação. No momento seguinte estava em seus braços, peito aberto, coração pulsante - pronto para amar. Amou.
Vendo toda a mágica daquela vida fabulosa comprimida num peito, o assassino, indiferente ao mecanismo da mágica ou egoísta querendo-a para si, cravou sua mão direita no corpo - real - e retirou para si aquele coração - irreal - enquanto acariciava as costas de sua vítima com a mão esquerda.
Ao perceber que naquele coração só havia mágica enquanto havia sonho, largou-o, oco. Deixou-o para os pombos comerem. O corpo sabe-se lá quem comeu.
Paralisou-se para sempre com tamanho atordoamento. A vítima do mês de julho foi a sua última.

... e que você tenha sido muito feliz!

O x-ego! de hoje foi motivado por todas as mensagens - verbais e escritas - relativas ao meu aniversário e por todas as pessoas que, porventura, alguma vez em suas vidas tenham me desejado "felicidade".

Eu confesso que convenções sociais nunca foram o meu forte. Sempre achei esquisita essa coisa de, nos aniversários, as pessoas se desejarem 'paz, saúde, amor, FELICIDADE'. O que é felicidade? O que é que se está desejando ao dizer isso?

Quando eu era criança eu dizia para mim mesmo: "Quero ser feliz." e dizia isso com autoridade e sabedoria de gente-(que-se-acha-)grande. Com o tempo, no entanto - e talvez graças a um princípio de realidade bem desenvolvido - comecei a perceber que tinha alguma pegadinha nessa tal da felicidade... eu procurava e procurava e, GOD DAMN IT!, cadê?!

Felicidade é a palavra de ordem da minha geração. Nós somos da época pós-revolução sexual, pós-pílula anti-concepcional, pós-movimentos feministas, gays e étnicos. Somos da era de aquário, onde todos os diferentes grupos e bugigangas comunicativas-tecnológicas ganham evidência por terem o copromisso e o objetivo de realizarem rapidamente nossos desejos de felicidade. Somos da geração prozac e ecstasy: felicidade em uma pílula. Somos da geração xuxa, onde "...tudo pode ser, só basta acreditar...". Quanta possibilidade de ser feliz... Mas e aí? Cadê?

Daí até passar a achar que o problema era comigo, foi um pulo. Foi uma fase um bocado paranóide, em que eu achava que todas as pessoas eram felizes - menos eu - e o culpado era o universo. "Não fui feito pra ser feliz" - eu pensava.
O que acontece, na verdade, é que eu acho que nunca soube agarrar a felicidade pelas bolas, no momento em que ela acontece. Se alguém me pergutar em qualquer momento "E aí?! Tá feliz?!" eu vou sorrir sem graça, sem jeito, debochado até. É que no fundo eu juro que eu não sei. Fico ecoando a pergunta "...estou sendo feliz? estou sendo feliz? deveria estar sendo feliz...?".

Essa coisa de felicidade é mesmo complicada, né? Acho que felicidade é alguma coisa que se dá sempre a posteriori, por excelência. Está sempre no momento seguinte, ao revisitar um momento anterior. Dessa maneira a felicidade é uma grande bobeira, se procurada no futuro: felicidade é passado. E é passado graças à enorme habilidade do psiquismo em apagar as sobras dos acontecimentos, retirando toda a pungência e urgência da realidade e transformando tudo em sonho. Felicidade é esquecimento. Felicidade é produzir, registrar e acreditar que se foi feliz.

E é por isso, minha gente, que a partir de hoje, nos aniversários e nas datas importantes e comemorativas, eu passarei a desejar às pessoas "...e que você tenha sido muito feliz!". Por uma questão de honestidade. Pra tirar o peso e a responsabilidade de sermos todos, o tempo todo, felizes.

UFA!, né?

Estava escrito nas estrelas - ele seria meu...

O tema dessa semana é a predestinação - palavrinha muito polêmica, ainda mais nessas eras de "O Segredo" em que as pessoas acham que podem conseguir um diamante simplesmente por imaginá-lo e se pensarem dignas de possuí-lo. Bobinhas. Se todos realmente se achassem dignos de diamantes, de onde sairiam 6 bilhões de pedrinhas? Nesse ponto, concordo com Fiona Apple, que disse "I don't understand about diamonds, and why men buy them; what's so impressive about a diamond, except the mining work?" (Red red red) - algo como "Não entendo sobre diamantes, e por que os homens os compram; o que é tão impressionante nos diamantes, exceto o trabalho de mineração?".
Mas estou me delongando e quase associando livremente. Não é nesse sentido que eu desejo ir com X-ego nesse momento. Voltemos à predestinação.

Eu o encontrei, no dia dos namorados: meu resfriado. Foi mágico, mas no momento que eu o vi, eu sabia que ele seria meu. Pode-se dizer que foi amor à primeira vista. Vou contar-lhes a história:
Estava eu voltando de uma apresentação de trabalho de teoria psicanalítica sobre as produções do inconsciente, o ponto em que a função do sonho falha, o funcionamento pulsional, etc. Andei leve até o metrô, para escapar do trânsito e do confinamento insalubre do coletivo. Entrei na plataforma subterrânea e procurei a faixa menos cheia. Esperei.
Foi nesse momento em que ele chegou - gordo, feio, mal-vestido e tossindo uma tosse catarrenta. Pensei comigo mesmo "Ave Maria Cruz Credo... xô de mim!!" - e olha que eu nem sou católico. Ao abrirem-se as portas do coletivo, fui no sentido contrário ao dele, apesar da grande confusão de pessoas, apitos e estresses, tentando sentar o mais longe possível daquela fonte jorrante de microorganismos. Qual não foi minha surpresa quando ele se virou, andou na minha direção e sentou-se naquele lugar - sim, o único que estava vago - ao meu lado. Todos os lugares já haviam sido tomados e, na estação seguinte, o metrô já estava completamente lotado. Eu não tinha escapatória: foram 40 minutos de tentativas de prender a respiração a cada vez que ele tossia, aquela tosse catarrenta cheia de germes, balançando suas banhas e suando grosso. Ao final do trajeto, eu já me sentia quente, cansado. Sabia que ele já era meu.

O meu horror maior era saber que aqueles germes que habitavam aquele corpo asqueroso estavam, a partir daquele momento, fazendo parte também do meu. É engraçado como o que diferencia se os germes são bons ou ruins é o hospedeiro. Quando uma pessoa bonita tosse, ou espirra, você até se dispõe a aspirar aqueles microorganismos todos, absorver parte daquele todo belo. Mas a feiura é tão atraente quanto a beleza. Nosso olhar é atraído por ambas igualmente. É como se tentássemos desvendar qual é o mistério por trás de tanta fealdade. E por me deter, por todos aqueles infindáveis minutos, naquele ser nojento e me sentir estranhamente atraído por sua asquerosidade, eu a absorvi em parte, e decidi: esse resfriado é meu.

Quem mandou eu falar em produções do inconsciente né?!

*assoa o nariz*

Quando o amor vem - e vai

Eu sei que eu estou há séculos sem escrever. Uma amiga me chamou a atenção para a data do meu último texto - o carnaval. Ela me perguntou se o próximo seria no natal e eu resolvi que era hora de entrar em ação, mesmo porque o momento é propício: terminei com minha analista (uma relação de quase 2 anos de duração).
Então o tema da semana é o AMOR. Sim, porque foi quando o amor apareceu em minha vida que eu parei de escrever e, agora, quando o amor de transferência se estancou, eu voltei. Curioso? Talvez para a maioria das pessoas sim; eu acho absolutamente compreensível. COF-COF.
Outro dia ouvi alguém dizendo que escrevia para conseguir um marido e que quando conseguiu parou de escrever também. Os lacanianos talvez compreendam melhor do que ninguém as circunstâncias que levam alguém a encher o buraco do amor com palavras. "Buraco do amor" é uma expressão interessante, aliás... porque em todos os sentidos é isso que é mesmo - um buraco negro (EITCHA!!) que suga todo tipo de projeções, sonhos, desejo e depois te lança no não-conhecido.

Oh, vida; oh, céus; oh, azar.

E pelas dificuldades de saber o que o amor representa em nossas vidas e compreender suas vicissitudes, surge a psicanálise. E com ela o "amor de transferência". Será o mesmo tipo de amor? Outro dia ouvi alguém perguntar por que é que se dava o nome de 'amor' à transferência. Isso me irritou e eu ão sei nem ao certo o porquê. Só sei que irritou e pronto. E aí, logo depois, alguém muito interessante, falava de demanda, e a impossibilidade de se atender à demanda, mesmo que se tente. E eu fiquei orgulhoso de mim mesmo por ter desafiado a negação de atendimento de qualquer demanda, presentificada pela personificação da cristalização das emoções do método lacaniano. Ela funciona como a Medusa: se você a olha nos olhos, vira pedra. E eu decidi que eu não queria virar pedra. Chega de desamparo. Já me basta o amor - buraco negro de qualquer amparo e, ainda assim, ilusoriamente, o tamponamento do mesmo. Coisa doida né?
Poisé. O amor é assim, louco. E assim somos nós, os que amamos, loucos. Nós, os que estancam, loucos. Nós, os que vivem - loucos. De pedra. Ou tentando não ser de pedra. Ainda assim, loucos.
E isso é só o amor. Nem pensemos no resto.

A ontologia do carnaval

Lembram dos sorteios diários da Xuxa, em que ela sentava numa montanha de cartas e jogava-as para o alto, regozijando-se com todas aquelas esperanças envelopadas, desejantes de carrinhos, bonecas e a pronúncia de seus nomezinhos pela boka loka de Maria da Graça?
Poisé. Eu não estou assim ainda, com os pedidos de x-ego. Mas o carnaval está aí e NÃO, eu não sento numa montanha de cartinhas, mas existem pedidos, ok?! ¬¬

É, crianças (me sentindo Elke Maravilha): um de nossos leitores, antecipando o frenesi carnavalesco, me perguntou qual seria a origem do carnaval. É isso mesmo. Essa festa de carne, máscaras e cachaça tão louca que move o nosso país inteiramente e nos paralisa num coma quase mortal durante toda uma semana.

Consultando minhas fontes ornamentais (obrigado, Marisa Orth) descobri que tudo começou com Frau Emmy (acho), ela mesma, ela que também deu início à psicanálise como a conhecemos hoje, quando mandou Freud calar a boca e disse "DEIXA EU FALAR, EU PRECISO FALAR, PORQUE EU TÔ LOKA DO MEU C*, CARALH*!!".
Aí vocês se perguntam "Mas como isso é possível?" e eu vos respondo: Ao permitir que Anna O. enfrentasse a angústia de tentar falar o inefável, associando livremente a partir daquilo que é da razão do pulsional e que marcou a carne de tal maneira a produzir um resto, resto esse com o qual só se pode lidar através da palavra - esse Outro mascarado tão grande - Freud deu a Anna O. o aval da carne: eis o CARNAVAL.

*palmas*

Obrigado. Afinal de contas não é sempre fácil ter um raciocínio brilhante desses enquanto tocam as trombetas do infern... quer dizer, dos foliões. Eu olho pela janela, do alto da minha sabedoria de quem viu uma pesquisa no Yahoo! no qual 18% das pessoas afirmam não gostar de carnaval, e me sinto chique, vendo toda aquela desgraça lá embaixo - desgraça puxada por trio-elétrico, cerveja quente e banhas balançando. Isso é a nobreza, babe: estar sempre no (s)alto e não se misturar a essa gentalha. Sim, mamãe...

Esse post é dedicado àqueles que, como eu e a Beth Carvalho, não viram a Mangueira entrar nesse carnaval. E os anjos cantam ohm nama shivaya...

A Bicha da Mamada

Gostaria de agradecer a todos os leitores que têm compartilhado comigo pedacinhos preciosos de si mesmos e suas vidas, confiando na posição dificilmente abalável de suposto-saber de minha persona menos que holográfica.

Vamos à coqueluche de hoje: Um leitor, que será identificado como S., me contou uma história mais que suculenta.
S. diz "Estava flertando há algum tempo com um cara que, finalmente, me chamou pra ir para a casa dele. Chegando lá, ele não fez absolutamente nada além de me provocar durante horas, andando só de cueca pelo apartamento. Ao final dessas algumas horas, fomos dormir - ele no quarto, eu na sala. Aparentemente insatisfeito com a minha não-insistência ele me chamou para o quarto, onde estava nu, deitado na cama; começou a conversar comigo. De repente, ele proferiu as seguintes palavras "Ah, se quiser pode dar uma mamada aí...". Fiquei transtornado, revoltado, enfim, louca do meu c*! O que essa bicha da mamada queria?! Isso tem explicação?"

Caro S., minha primeira dúvida é: E aí? Você mamou...?

Bom, curiosidade minha à parte, o que importa aqui é o fenômeno em si. Parece que o acontecimento está em perfeita consonância com a contemporaneidade e a possibilidade dos sujeitos não se implicarem realmente em nada, tal como eu estou fazendo por detrás desta persona internética que vos fala. Mas deixemos o meu sintoma pra lá...
Percebo que as pessoas, em geral, agem cada vez mais como a Bicha da Mamada. Não existem mais paradigmas fixos e todos aqueles que criamos são rapidamente destruídos e destituídos de validade. Vivemos sob a insígnia da descartabilidade e do 'É proibido proibir'. Em miúdos: tá tudo cagado.

Veja, como analogia, o que acontece atualmente com o clima do mundo e todo o fenômeno do aquecimento global: por causa de todos aqueles babacas que sempre jogaram lixo no chão e gases poluentes na atmosfera (sim, é a mesma gentalha), já passamos do período de fazer algo para impedir os efeitos desastrosos e agora só nos resta aguardar pelas conseqüências, que são imprevisíveis.
Aí você se pergunta "Então a Bicha da Mamada é a nova tsunami?!", e eu respondo: Auto lá! Aquieta esse rabo, macaca! Não vamos dar esses ares de grandeza à bicha... Ela provavelmente só não quer assumir sua posição desejante de ser mamada, de mamar, ou enfim, de possuir um corpo que é marcado por uma sexualidade singular.

Creio que todos nós, seres sexuados que estamos por aí, pelo mundo, temos alguma história parecida para contar de alguém que simplesmente não quis se implicar na torrente libidinal que criou a partir de um flerte deliberado. E a única coisa que podemos fazer é, assim como assistimos o derretimento da geleiras bebendo um sex on the beach, assistir a decadência do encontro real entre dois corpos fazendo cara de empada. O mundo tende ao holograma, portanto, hologram yourself, or die a virgin.
E se você for mais inquieto e não aguentar essa língua nervosa se agitando nessa boca que não mamou, mande a Bicha da Mamada NÃO IR SE F*DER, porque no fundo, isso é tudo que ela quer.

Filhotinho de panda

Emoção: Nosso primeiro pedido chegou! Uma de minhas leitoras, incomodadíssima com uma dúvida assombrosa, resolveu me escrever. Ela havia visto a notícia de que um zoológico na China conseguiu com sucesso produzir 16 filhotinhos de panda. Sua dúvida aflita era: "Filhotinho de panda caga??!!"

A natureza da pergunta me intrigou muito, ao mesmo tempo que me fez chorar de rir. Achei curioso o embate perceptivo antitético entre dois extremos: de um lado a fofura absoluta de um filhotinho de panda; do outro a animalidade e sordidez do ato de defecar.
É sempre interessante como as pessoas julgam que aquilo que é belo é também cheiroso, limpo, verdadeiro, amável, enfim, um conjunto de qualidades consideradas positivas. Por outro lado, aquilo que é feio é considerado sujo, asqueroso, indigno. Percebam que a menina loirinha bonitinha no metrô nunca é considerada a emissora de flatulência; é sempre o velho gordo, feio e mal-vestido sentado ao lado, mesmo que seja inocente.
Sim, somos seres bípedes num mundo civilizado, com nossos narizes bem longe do chão, dos genitais e dos excrementos. Usamos underwear e temos orgulho disso! Chique, beibe.

Mas gente: FILHOTINHO DE PANDA CAGA! Claro que caga...
E essa tentativa de transformar tudo em kitsch produziu um dos personagens mais hediondos de nossa civilização: Hello Kitty. Creio que ela deveria ser renomeada Hello Kitschy, afinal, para justificar a ausência de um c* não colocaram nem boca na bicha!

É, no nosso mundo de cultura e tecnologia tão avançadas tudo ainda caga, exceto a Hello Kitty. Ouvi falar, na boca miúda, que até quando somos fetos nos úteros de nossas queridas mãezinhas nós já produzimos algum tipo de caca, que é devidamente metabolizada pelo organismo de mommy. E de nada nos servem nossos i-pods, lasers e viagens espaciais se nos esquecermos de que ainda somos animais e que aquilo que nos separa dos pandas, dos macacos, dos ratos, dos peixes e dos insetos são alguns pares de cromossomos e, portanto, todos cagamos.

O orgulho de ter um canudo

Esse título pode parecer bem fálico à primeira vista. Interpretoses à parte (isso vai ficar a cargo da libido de vocês) eu estou me referindo ao orgulho de possuir um diploma universitário. Sim! Como não?
Vovó sempre me dizia que era absolutamente necessário me formar numa faculdade se eu não quisesse viver uma vida incerta e cheia de perigos. Papai e mamãe (mais um alvo pra interpretose para vocês) concordavam com vovó. Tanto que ambos também se formaram e viveram vidas corretas e minimizadas em relação aos abundantes perigos do mundo. Ok, até aí tudo muito bonito, tudo muito elegante.
Aí venho eu, revisitação do conceito de ovelha-negra, ganhar meu canudo universitário. Chique.
E o que eu faço com ele agora?
Pra quem acabou de se lembrar da pergunta da nerdzinha sem-vergonha pro Sílvio-Ha-Hae-Santos "E o bambu?", auto lá! Um diploma universitário é algo a se honrar. E por falar em 'honra', penso que esse significante deveria se referir a estar formado, dignamente empregado e com uma carreira promissora à frente. Chique como vovó sempre sonhou.
A realidade, por enquanto, é outra - cá estou contabilizando novos gastos e pensando "Da onde que eu vou tirar essa m***a de dinheiro?!"
É nessas horas que eu penso em algo que falei pra mim mesmo, mas dirigido à pessoa de minha analista: "Se eu quiser ganhar dinheiro num período a curto ou médio prazo, ou eu tenho que traficar, ou dar o c* na esquina!"
Agora eu me pergunto: será que o meu preço na esquina sobe se eu estiver com o canudo na mão (interpretose n° 3)?
Solução: resolvi fazer aquilo que eu sempre fiz: devanear, escrever e ser irritantemente engraçadinho. =;o)
Luxo.